Tohle chlapovi nikdy neříkejte

„Tvůj kamarád Fanda je idiot.“

Možná máte všechny důvody si to myslet, ale neříkejte to nahlas. Váš muž má Fandu rád, protože skvěle hraje fotbal, anebo umí báječné sprosté vtipy, a je mu úplně jedno, že to nikdy nedotáhne dál než na vrátného. Fanda je něco jako národní poklad.

Jestli vypustíte z úst pochybnosti o kamarádech vašeho muže, buďte si jistá, že ta divná budete vy. Protože na kamarády se nesahá!

„Tvoje matka je úplně nesnesitelná. Nemám chuť s ní mluvit.“

Tak na to rovnou zapomeňte! Vyslechněte stížnost, že ho sekýruje, komanduje a manipuluje, myslete si o tom své, ale nepřilévejte olej do ohně. On to může dělat - je to jeho matka. Láká vás to hodně? Tak se přemozte, i kdyby to byla opravdu fúrie a satorie. Vždyť on to vidí sám!

A tohle pravidlo platí i pro jeho první ženu, děti z prvního manželství a veškeré další blízké příbuzné.

„Představ si, že ta Mařka Pepovi zahejbá!“

To je jistě zajímavá informace, ale nechte si ji pro své přítelkyně u kafe. Jestliže váš muž uslyší, že Mařka zahejbá, tak ho napadne, že byste to třeba mohla dělat taky. Ale vy chcete, aby věděl, že nevěra se rovná vraždě, a ne že je to obvyklá zábava, kterou by měl taky vyzkoušet!

Takže: Jasně, četla jste o nevěře v časopise, ale neznáte nikoho, kdo by se takovému koníčku věnoval...

„Když jsme si spolu začínali, to ses víc snažil.“

No asi ano, snažil, když vás lapal. Ale vy jste asi taky skrývala vrásky make-upem a holila si chlupy na nohou mnohem dřív, ne? A pokud jde o sex, je-li o dvacet let starší než v dobách vašich prvních schůzek, pak se snížení výkonnosti není možné divit.

Jestli vám občas přinese kytku, líbá vás na dobrou noc a v posteli se k vám tulí, máte určitě víc než většina vašich kamarádek.

„Ten tvůj báječný kamarád Petr se mě pokoušel sbalit, abys věděl.“

To vás může sice těšit, ale manželovi to neříkejte. Mohl by se naštvat na vás (musela jste přece zavdat příčinu, ne?) i na kamaráda, pak by třeba už neměl nikoho, s kým by chodil na ryby a na fotbal a pořád by dřepěl doma a prudil vás.

„Když jsem ještě chodila s Pepou, vyspala jsem se s Jindřichem. Nebyla to žádná láska, jen takový krátký vztah, víš?“

Věříme, že jste si to užila, ale noste si tu vzpomínku v srdci jako klenot a nehřešte více. Je jedno, jestli vám tehdy bylo dvacet a byla jste opilá, když se to stalo. Nikdy nepřiznávejte, že jste podváděla svého bývalého přítele.

Dodržovat tohle pravidlo je možná složité, když jste třeba začala se svým mužem chodit za zády svého bývalého přítele, ale chraň vás pánbůh mluvit o nevěře. Jeho závěr by byl jednoznačný: „To je pěkné, a kdoví, co dělá za zády mně?“

A přemýšlejte - k čemu by vám takové přiznání vlastně bylo? Odpověď: K ničemu dobrému.

„Jestli nepřestaneš chodit ve středu do hospody, tak se rozvedu!“

Jestli vám ta hospoda opravdu tolik vadí, tak to říkejte. Ale nejlepší rada zní: Nechte si řeči o rozvodu až do chvíle, kdy to opravdu chcete. Riskujete, že vás vezme za slovo.

Když máte pocit, že jiné řešení než absolutní konec není možné, řekněte mu to. Ale pokud vás jen zrovna teď něčím naštval, jděte na to chytře: „Poslyš, Jiří, mně nevadí, že jdeš do hospody, ale potřebovala bych nejdřív nasekat dřevo. Když to neuděláš, bude mě to mrzet, protože mi bude zima, tak buď tak hodný a udělej to.“ Že se vám při té představě kroutí střeva? Nám taky, ale vážně to funguje.

A kdyby bylo nejhůř, a vy jste už už měla slovo rozvod na jazyku, prostě si to představte. Představte si, že by tu od zítřka ten bídák nebyl, a uvidíte, jestli by se vám to opravdu líbilo.

„To je to opravdu tak důležitý, že to v práci musíte řešit do noci?!“

My víme, že mužské pracovní problémy by nám vydržely tak na dvě hodiny. Ale pro ně jsou důležité. Když manžel přichází z práce o dvě hodiny později a je vzteklý jako pes, nepředpokládejte, že spí s kolegyní. Daleko nejpravděpodobnější je, že řeší nějaký ohromně závažný problém, který se mu bude v hlavě motat celou noc. Když se mu v práci nevede a pochopení nenajde ani doma, má pocit, že proti němu stojí celý svět.

„Včera jsem potkala Josefa, šli jsme na kafe, hrozně mu to sluší a má skvělý auto.“

Bože, takových chyb najednou! Když už jste potkala svého bývalého Josefa, tak si to hezky užijte, ale řekněte to jenom nejlepší kamarádce. Rozhodně nevyprávějte, jak Josef výborně vypadá, když váš drahý začíná mít pleš a kulaté bříško. A na auto rovnou zapomeňte.

Jestli je Josef tak skvělý, proč jste si ho k čertu nevzala? Nějaký důvod to mít muselo, ne? Navíc - vy byste taky nechtěla vědět, že potkal Marušku a zavzpomínali si, co tenkrát před deseti lety na zahradě...

Jaké další věty jsou podle vás ve vztahu tabu? Napište nám je do komentáře pod článkem.