Jak mi narostla madla lásky

Příběhy 27. září 2018

Proč se něčemu tak ohyzdnému říká tak láskyplně? Protože chlapi údajně milují, když mají ženskou „za co chytit“.

Ano, mluvím o rosolovitém novotvaru, který se před pár měsíci bez varování vyloupl nad mými hýžděmi. „Kristepane, kde jsem k tomu přišla?!“ pomyslela jsem si, když jsem ty tukové bochánky poprvé stiskla mezi prsty. „Vždyť se celkem často hýbu, občas se se svým partnerem pomiluju, sporadicky běhám a víceméně nejím!“ Chtělo se mi brečet...

Abyste tomu rozuměli, jsem bývalá sportovkyně tělem i duší. Mám vyšší postavu, jsem štíhlá, dlouhonohá a vždycky jsem byla celkem souměrná, vyrýsovaná a docela sexy. Posledních deset let sice žiju spíš z genetické výbavy a někdejší fyzičky, ale nějaké zásadní deformace figury jsem zatím řešit nemusela.

Prostě proto!

Tvrdý náraz přišel před třemi měsíci, kdy jsem seděla se dvěma svými homosexuálními kámoši ve vinárně a báječně jsem se bavila. Když pak Marek odcházel na toaletu, důrazně sykl na Cyrila: „Prosím tě, řekni jí to!“ Cyril se na mě vážně podíval, přiklonil se ke mně, pevně mě oběma rukama chytil za tukovou řadu nad linií boků a s tragickým výrazem v hlase mi oznámil: „Jitu, s tímhle musíš urychleně něco udělat! Vypadá to PŘŘŘÍÍÍŠŠŠERNĚ!“

V tu chvíli jsem úplně zcepeněla. Věděla jsem, že kluci mají pravdu. Na druhou stranu jsem si říkala, proč by mně mělo záležet na názoru mužů, pro které je ideálem ženské krásy éterická víla, která váží čtyřicet kilo? Proč bych si měla něco dělat z toho, že mě za nově nabyté „vnady“ tahají pánové, pro které prostě z podstaty věci nikdy nebudu opravdu sexy?

Odpověď byla jednoduchá a krutá: Prostě proto! Madla zaútočila přímo na mé ego. A další rána následovala vzápětí, kdy jsem si uvědomila, že moje krásná trendy přiléhavá trika budou ve skříni odpočívat do té doby, než se v záchvatu zuřivosti přihlásím do extrémního hubnoucího programu, který je kombinací akupunktury a diety podle zásad čínské medicíny.

Mám hladovět? Tak jo...

Vzala jsem to hopem. Snídám pět lískových oříšků. (Bože, pokolikáté už?!) A sem tam si je odpustím a lichvářsky je směním za dvojku až sedmičku bílého po večeři. K obědu dvě lžíce rýže se lžící kukuřice a netrpělivě očekávané dva stroužky pomeranče k večeři. A během téhle brutální hladovky si vizualizuju, jak jsem štíhlá a žádoucí.

Postupně mi začíná být dobře na duši (tělo záměrně vynechávám), podprsenka se mi přestává zařezávat do zad a cítím se tak nějak lehoučce malátná, tedy opojená svojí pevnou vůlí a rychlým úbytkem na váze. Bříško je plošší, zadek se zmenšil, a stehna zeštíhlela. Madla ovšem dietní kúru přečkala bez viditelných objemových ztrát.

Mám se mučit? Tak jo...

V rámci operace „Zničit madla“ přistupuji k dalšímu kroku, tedy spíše skoku - skáču na lep marketingovým mágům a prodejcům domácích fitness přístrojů. A od koupě nového zařízení mě neodradí ani pohled na cyklotrenažér, který už řadu let netknutý stojí v rohu mé pracovny a slouží jako memento mé naivní představy, že v klidu domova mi to pojede jako o závod.

Nakonec tak zbytečná investice to nebyla – na rotoped se báječně odkládá takové to oblečení, co už není do skříně, ale taky ještě ne do špinavého prádla.

S další vlnou naivity kupuji otočný stroj ve tvaru UFO, na kterém se jako ufon trochu cítím: ta šílená, rádoby posilující hračka se mnou popojíždí po místnosti a mé rotující pohyby spojené s lehkým funěním vyvolávají u členů rodiny posměch.

Když jsem na instruktážním videu viděla cvičící dvacetileté krásky, přišlo mi to velmi erotické a domnívala jsem se, že při troše partnerovy fantazie může být moje desetiminutovka na tom hloupém stroji slibnou milostnou předehrou. Jaký omyl! Já se tedy u toho sebetýrání nevidím, ale podle výrazu mého partnera soudím, že musím působit dost asexuálně. „Ještě budeš škemrat, hochu!“ soptím v duchu. „Budu mít postavičku jako ze žurnálu...“

A výsledek? Madla lásky se tváří, že se jich moje exaltovaná pohybová aktivita netýká. Jediné, čeho jsem docílila, jsou poškrábané parkety, nalomené sebevědomí a nepříjemná bolest beder.

Ještěže jsem poslední peníze utratila za masážní saunu od téhož výrobce - připnu si ji na záda, zvolím hřejivý program, zapnu vibrování a relaxuju.

Nic nepomáhá? Tak jo...

Poté, co selhala dieta i cvičení, jsem nějakou dobu přemýšlela, jak jinak na madla lásky vyzrát. A věřte nebo ne, nakonec jsem na to přišla. Prostě jsem se s nimi smířila a dnes je mám dokonce svým způsobem ráda.

Jak se to dá zařídit? Třeba si představte, že vám je na zvýšení sebevědomí naordinoval lékař - hezký, svalnatý heterosexuál s jiskrným pohledem, kterému se evidentně líbíte i s madly.